Кейс-игра для родителей

«А как поступили
бы ВЫ?»

О кейс-игре

Отношения с родителями — это один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности и характера ребенка. Дети часто берут в качестве примера модель поведения взрослых и делают выводы на основе ситуаций, в которых они взаимодействуют с родителями. Большинство мам и пап не придает значения мелким ежедневным конфликтам и не обращают внимания на то, как они разговаривают с детьми и за что их наказывают.

С помощью разработанных психологами кейсов вы узнаете, какими последствиями для ребенка могут обернуться ваши привычные действия. Вы сможете проанализировать свой опыт общения с ребенком, разобраться в каждом конкретном случае и понять, как можно избежать тех или иных проблем.

Развернуть

Работа с кейсами

Во время кейс-игры вам будут предложены типичные ситуации, связанные с воспитанием детей, и варианты их решения. Вам предстоит сделать выбор, как поступить в том или ином случае.

Как решать кейс?

Выберите возраст ребенка — все ситуации разработаны с учетом возрастных особенностях детей
Внимательно ознакомьтесь с описанной ситуацией и вариантами ее решения
Выберите вариант, который считаете наиболее подходящим

По итогам решения каждого кейса вам будут предложены рекомендации по выбору наиболее конструктивных методов и приемов воспитания и моделям поведения в каждой конкретной ситуации, которые помогут действовать в интересах ребёнка и выстраивать с ним гармоничные отношения.

Проходить кейсы можно несколько раз, чтобы потренироваться в выборе наиболее гибких и подходящих решений.

Развернуть

Сколько лет вашему ребенку?

Полезные материалы

Кейс №1Пройти Свернуть

1Ситуация

Мама 10-летней Насти стала замечать, что в последнее время девочка приходит из школы грустная и раздраженная, ей тяжело вставать с утра, она долго собирается и стала придумывать отговорки, ссылаясь на якобы плохое самочувствие и усталость, чтобы не идти на занятия. На вопросы о том, что случилось, девочка отвечала, что ничего особенного, что была ссора с подругами, но все наладилось, что просто устала и хочет побыть дома. Маму немного удивил тот факт, что за последние две недели ей особенно не хотелось идти в школу по четвергам.

Когда они всей семьей поехали в магазин за продуктами, мама решила порадовать дочку и купить ей новое платье, но девочка наотрез отказалась, сославшись на то, что ей платье не нужно и лучше купить толстовку. Она выбрала вещь темного цвета, что не особо понравилось маме, но спорить она не стала. На следующий день, ожидая Настю возле школы, мама разговорилась с мамой одной из ее подруг и совершенно случайно узнала, что над Настей на физкультуре смеялись одноклассники и ребята из параллельного класса, когда она не смогла выполнить упражнение. Кто-то из ребят грубо и неприятно пошутил над ней, и это стало гулять по школе. Но Настя об этом ничего не сказала дома. Мама сильно испугалась, что над девочкой станут издеваться ровесники. Теперь все встало на свои места, ведь именно в четверг по расписанию у Насти физкультура. У Насти нет проблем с лишним весом, ее нельзя назвать толстой. Но из-за широкой кости (гиперстенический тип сложения) и того, что она более развитая по сравнению с другими девочками, она выглядела более крепкой и крупной. Нетрудно догадаться, что она серьезно переживает и начинает стыдиться своего тела.

Ситуация крайне деликатная, ведь даже Настя еще не призналась в этом. Как бы вы поступили на месте мамы девочки в этой ситуации, как отреагировали бы, чтобы не допустить травли в школе и психологической травмы?

Варианты ответов:

Я не позволю обижать мою дочь, такое нельзя спускать с рук детям, да и школа куда смотрит! Если она скрывает, значит ситуация совсем вышла из-под контроля. Сегодня же позвоню классному руководителю и приду завтра в школу и разберусь с классом, если надо и их родителям позвоню, пусть поставят на место своих детей. А если не смогут – сама поставлю! И ей урок будет, что нельзя такое замалчивать и давать слабину.

Буду с ней помягче. Завтра позвоню классному руководителю и скажу, что она пока ходить не будет. Поговорю с ней и узнаю, кто именно ее обижал, встречусь с ними после школы и попрошу больше не обижать, обзвоню всех родителей. Буду как могу спасать ситуацию.

Пока ничего говорить не буду, пусть сама разбирается. Не буду поднимать панику, сейчас все дети такие жестокие, возможно, она сама это спровоцировала, она тоже за словом в карман не полезет. Раз она не говорит нам, значит, не все так страшно. Она должна уметь за себя постоять, пусть учится выживать в коллективе, ей пригодится это в будущем.

Понаблюдаю за ней и в подходящий момент поговорю откровенно, расскажу, как со мной был похожий случай, и поддержу ее. Она должна знать, что я рядом и мы вместе через это пройдем, если нужно поддержим ее в занятиях спортом, чтобы еще лучше выглядеть. Нужно понять, насколько все серьезно и что именно произошло на физкультуре, далеко ли это зашло, как она сама отреагировала и смогла ли себя защитить. Главное, чтобы она не боялась говорить с нами и доверяла свои проблемы.

Ваш ответ:

Как и у любого родителя, у вас естественно обострился родительский инстинкт, вы не можете допустить, чтобы вашу дочку кто-то посмел обидеть. Понятно, что быстрые, жесткие и принципиальные меры заставят педагогов и администрацию школы обратить внимание на данную ситуацию и как-то реагировать. Но поможете ли вы ей пережить это и справиться с ситуацией на самом деле? Угрожая ее сверстникам, вы рискуете еще больше настроить детей против нее, привлечь к ней внимание. Не стоит подчёркивать её статус жертвы, нужно услышать и другую версию событий, поговорить со школой. Важно понять, почему она не поговорила с вами и пыталась скрывать этот инцидент. Возможно, что она боялась вашей чрезмерной реакции. Даже если ребята отстанут от нее, она все равно будет сомневаться в себе, своей привлекательности. Поэтому не менее важно помочь вернуться в школу и перезапустить отношения с одноклассниками.

Вы очень переживаете за дочь и хотите как можно быстрее и с наименьшими эмоциональными потерями для нее разрешить эту ситуацию. Но так вы создаете иллюзию ее защищенности, а не решаете проблему. В глазах одноклассников она становится девочкой, которая не может сама за себя постоять и за которую приходит вступиться мама. Конечно, важно поддержать ее и дать психологически отойти от случившегося, но нельзя лишать ее уникального опыта разрешения конфликтов и возможности научиться защищать себя в коллективе. Так как психологически ситуация для нее самой не разрешилась, и вы взяли всю ответственность на себя, она не смогла должным образом разобраться в ситуации и своих чувствах. Также эта стратегия может негативно отразиться на ее самооценке, научить уходить от трудностей, проблем. Страх неудачи может сделать девочку робкой, нерешительной, пассивной и закрытой в общении со сверстниками. Ведь она уже не доверила вам свои переживания, поэтому важно научить ее открыто выражать свои чувства, просить о помощи.

Конечно, важно разобраться, не могла ли дочка сама спровоцировать конфликт, за которым потом последовали издевательства в ее адрес. Но если вы займете позицию отрицания или преуменьшения проблемы, отстранитесь от нее и не поддержите, то есть большой риск недооценить степень опасности и негативные последствия для психологического здоровья дочки. Ведь простые обзывания достаточно быстро могут перерасти в настоящий буллинг и психологическую травму для девочки. Сейчас она чувствует себя беззащитной и уязвленной, только семья в этой ситуации может вернуть ощущение защищенности. Ей будет одиноко, тревожность усилится, это негативно скажется на самооценке и восприятии своего тела, отношении к себе в целом. Дети легко раздают ярлыки, которые могут надолго прикрепиться к девочке. В этом возрасте дети крайне чувствительны к социальным оценкам группы, но при этом для них еще важен авторитет взрослого, и они особо нуждаются в поддержке родителей.

Это наиболее оптимальная и взвешенная стратегия, которая позволит вам разобраться в ситуации со всех сторон, и только потом выбирать тактику поведения и помощи дочки. Даже то, как вы подходите к сбору информации и разбираетесь во всех деталях, – для нее пример того, как надо действовать в подобных ситуациях, как выстраивать отношения в коллективе, как контролировать свои эмоции и сохранять самообладание в сложных ситуациях, как выдерживать прессинг. Так вы сможете наладить доверительные отношения с дочкой, которая изначально не была готова признаться в случившемся. В ее жизни будут еще более сложные ситуации, уровень доверия в ваших отношениях в будущем будет зависеть и от этой ситуации. Важно использовать эту ситуацию как возможность научиться защищать себя в среде сверстников и быть готовой к несправедливой критике, но сначала она должна довериться вам.

Выводы:

Такие конфликтные ситуации часто происходят в этом возрасте, поскольку дети учатся более осознанно общаться и выстраивать межличностные отношения. Часто случаются конфликты даже на пустом месте. Именно в 10-11 лет возрастает ценность общения со сверстниками, постепенно дети учатся искать сходства и различия с другими детьми.

Особенно у девочек, которые развиваются более стремительно по сравнению с мальчиками, появляются определенные барьеры в общении, стеснительность (которая может проявляться как скованность или демонстративная грубость).

Характерная особенность детей этого возраста – ярко выраженная эмоциональность, поэтому важно научить ребенка спокойно разбираться в ситуации, вместе с ним проанализировать его собственное поведение, причины возникновения конфликта. Особенно важно объяснить, что обзывания и критика далеко не всегда отражают реальность, иначе у детей начнут формироваться комплексы.

Для благополучного решения данной ситуации важно придерживаться следующих шагов:

Конечно же, нужно поговорить с ребенком и оказать эмоциональную поддержку. Девочке было сложно признаться, у нее есть чувство стыда, и ей трудно делиться этим, возможно, она уже начинается сомневаться в себе и негативно воспринимать собственное тело.
Важно дать ей обратную связь, сказать, что с ней все в порядке, и объяснить, почему она выделяется среди других детей. Если у вашего ребенка есть проблемы с лишним весом на самом деле, имеет смысл поднять вопрос о более здоровом образе жизни, питании и спорте.
В жизни ребенка будет еще много конфликтных ситуаций, когда кто-то оскорбит его и захочет нарушить границы. Вы не сможете и не должны всегда быть рядом и заступаться за него. Нужно научить ребенка постоять за себя.
Вместе придумайте, как можно мудро и спокойно отреагировать, не усугубляя конфликт. Вы даже можете разыграть ситуации и взять на себя роль обидчика, чтобы ребенок потренировался в защите и парировании неприятных высказываний в свой адрес.
Про конфликты в школе и как с ними справляться можно почитать здесь: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/konfliktnye-situatsii-v-shkole-kak-ne-navredit-detyam/
Примеры техник общения с обидчиками есть в этой статье https://telefon-doveria.ru/kak-reagirovat-esli-tebya-stali-obzy-vat/
Если вам показалось, что вашей поддержки недостаточно или ребенок все равно сомневается в себе и ему кажется, что вы его просто жалеете и успокаиваете, но не говорите горькую правду о его внешности, то можно поговорить со знакомыми, чтобы услышать их независимое мнение. Также можно позвонить в службу Детского телефона доверия для разговора с психологом 8 800 2000 122 и дальнейшей эмоциональной поддержки.
Если дети в школе продолжают так себя вести, то нужно поговорить с классным руководителем и школьным психологом, родителями этих учеников, но так, чтобы не включать в это детей.
Придумайте совместный план действий, и пусть специалисты школы примут ряд решений, чтобы наладить психологический климат в коллективе.
Полезная книга про буллинг: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/book/bulling-kak-ostanovit-travlyu-rebenka/
Также есть специальные проекты для школ, которые помогут классу наладить отношения в коллективе: https://tolerancecenter.ru/programs/programma-profilaktiki-agressii-i-travli-v-shkole-kazhdyy-vazhen/

Девиз данной ситуации: Поддерживаем ребенка и помогаем ему научиться стоять за себя!

техника присоединения: «Мне тоже было бы обидно и очень неприятно такое услышать, жаль, что ребята так поступили, они сами не понимают, как это обидно», «Мне сначала было бы обидно, я бы начала злиться, а что почувствовала ты?»
парадоксальные вопросы: «Скажи, что бы почувствовала ты и как бы отреагировала, если бы тебя стали обзывать и обижать за то, что тебе точно не свойственно? Например, стали бы дразнить из-за низкого роста, а ты выше девочек, а с некоторыми из ребят одинакового роста! Всегда ли можно верить тому, что говорят? И тем более принимать так близко к сердцу?»
выражение понимания: «Я понимаю, что тебе было сложно и, возможно, страшно говорить со мной об этом, но давай договоримся, что если что-то пойдет не так и тебя что-то будет беспокоить, то ты всегда мне будешь рассказывать об этом, ты всегда можешь рассчитывать на мою и папину поддержку».
техника рефрейминга: «Каждая трудность нас чему-то учит, я понимаю, тебе кажется, что здесь нет плюсов, но как тебе кажется, в чем это ситуация может сделать тебя сильнее? Чему тебе нужно научиться, чтобы эти ребята или кто-либо другой не смогли вывести тебя из равновесия и заставить сомневаться в себе?»
техника моделирования ситуации: «Давай представим, что можно ответить Коле, если он снова начнет тебя задирать…вот, например», «Давай я буду на месте Маши и буду тебе что-то говорить, а ты мне отвечать …».

Кейс №2Пройти Свернуть

1Ситуация

Мама заметила у 11-летнего Максима царапины на лице и надорванный рукав недавно купленной рубашки. На вопрос, что именно случилось, он погрустнел и признался, что его задирал и побил старшеклассник, но он не дал себя в обиду и ответил, как мог. Что ничего страшного нет, и они разобрались по-мужски, а волноваться из-за возможного повторения ситуации вовсе не стоит.

Максим слезно просил, чтобы мама с папой не вмешивались, иначе над ним будут смеяться в школе, будто он «маменькин сыночек». Мама облегченно вздохнула и собиралась вечером с гордостью рассказать папе о том, что сын взрослеет и растет «настоящим мужиком», что может постоять за себя и что вложенные в воспитание силы себя оправдывают. Это особенно было важно для папы, он в свое время настоял на том, чтобы Максим начал ходить в разные силовые секции и не рос «тряпкой». Но ее опередил неприятный звонок от классного руководителя с приглашением прийти в школу на встречу с другим родителем, так как, оказывается, Максим задирает мальчика из младшего класса, подрался с ним и выбросил из окна его портфель на глазах ребят. Мальчик пытался его остановить и оттолкнуть от окна. Более того, это уже не первый случай. После того как Максим первым толкал его на перемене, о чем есть запись на школьных камерах, с ребятами была проведена беседа, и Максим обещал его не трогать, но ситуация снова повторилась. Также он был замечен с ребятами из старших классов за школой, и от него пахло сигаретами. Мама того мальчика настроена враждебно, классный руководитель хочет решить все мирно и не усугублять конфликт в школе.

Ситуация выглядит неоднозначно, ведь слова Максима совсем не сходятся с тем, что говорит классный руководитель. Есть риск, что он попал под влияние плохой компании! Как на месте родителей Максима вы бы поступили в этой ситуации, как отреагировали бы на такое поведение сына?

Варианты ответов:

Пока не буду говорить отцу, а то он на него разозлиться и накажет, толком не разобравшись, а Максим такой ранимый. Не мог он так поступить и соврать мне, что я своего сына не знаю! Наверное, в школе как всегда толком не разобрались и перевели все стрелки на него! Им лишь бы не раздувать и найти побыстрее виноватых. Ему пока только 11 лет, кого он вообще может обидеть, да и курить бы не стал, наверное, просто постоял рядом, а они и это притянули за уши. Конечно, надо поговорить с ним и попросить больше не привлекать негативное внимание к себе и вести себя хорошо.

Сейчас позвоню отцу, и вечером ему мало не покажется! Как он посмел мне соврать, да еще и в школе нас кем выставил. Теперь придется идти краснеть и извиняться за него. Если не умеет нормально себя вести, то примем меры, сейчас я ему все выскажу и устрою! Пусть сидит теперь и трясется от страха сам! И в школу пойдет вместе с нами и будет перед всеми извиняться как миленький!

Да, ситуация запутанная, надо спокойно во всем разобраться. Сегодня вечером поговорим с ним серьезно, до того как придется идти в школу. Самое важное – узнать правду и понять, что именно с ним происходит и почему он рассказал мне совершенно другую историю и выставил себя жертвой, возможно, он чего-то боится или связался с плохой компанией. Может, стоит для начала самой с ним поговорить, рассказать о звонке и напрямую спросить, что это все значит и где правда. Скрывать уже бесполезно, и он это поймет.

Придется идти разбираться, или пусть вообще отец идет и успокоит там всех, наверняка, очередная тревожная мамаша панику поднимает, так как не научила своего сына нормально себя вести. Подумаешь, выкинул портфель и потолкали друг друга, они в этом возрасте чего только не устраивают, бегают, колотят друг друга, не успеваешь стирать за ним. И, наверняка, тот мальчик тоже не подарок. Своему я тоже, конечно, скажу, чтобы не создавал нам лишних проблем и держался от них подальше. Но и школа тоже хороша, конечно, неужели сами не могли разобраться, никто же серьезно не пострадал.

Ваш ответ:

Конечно, любому родителю кажется, что он хорошо знает своего ребенка, и хочется видеть в нем только лучшие качества, всегда заступаться за него. Занимая такую позицию, вы будто не хотите признавать, что ваш ребенок взрослеет и может вести себя иначе в среде сверстников, что он уже не тот послушный и спокойный маленький ребенок, каким был раньше. Вы также не готовы попытаться увидеть ситуацию глазами школы и представить, как сложно в этой ситуации другому мальчику и его родителям. Если Максим поддался негативному влиянию дурной компании и сделал что-то на спор, чтобы показать себя крутым в среде сверстников, то вы негласно поощряете это и создаете для него ощущение безнаказанности, не останавливаете его в рискованном поведении. Важно принимать во внимание наличие доказательств его проступков. Настораживает, что ребенок не сказал вам правду, и при таком подходе вы только поддержите у него данную модель поведения, и в будущем он может успешно пользоваться этим и обманывать вас в более серьезных ситуациях.

Безусловно, важно показать Максиму, что такое поведение неприемлемо, он должен понять и признать свои ошибки. Но занимая жесткую позицию без спокойного разбора ситуации, вы тоже выбираете силовую модель поведения. Так ребенок может еще больше озлобиться, не сделает правильных выводов и не до конца осознает свою вину, ему может показаться, что его к этому принудили. Задумайтесь, почему он захотел выставить себя именно жертвой ситуации и соврал вам? Возможно, он боялся вашей реакции. Страх заставляет детей обманывать, часто свою тревогу они неосознанно выражают в виде агрессии, злых шуток и розыгрышей над более слабыми и психологически уязвимыми сверстниками.

Так вы сможете узнать истинные причины поведения ребенка и открыто поговорить с ним о том, что случилось, а уже потом решить, как поступить в дальнейшем. Ведь на такое поведение вашего ребенка могли спровоцировать, возможно, он поступил так на спор или ради того, чтобы доказать что-то ребятам старше. Может быть, тот мальчик сказал ему что-то обидное до этого или между ними есть серьезный конфликт, а ваш сын в силу возраста не знает, как его разрешить цивилизованным путем. Выбирая такой рациональный и спокойный подход, вы показываете ребенку позитивный пример. Он будет готов открыть вам правду и осознать свои ошибки. Важно, что при трудном поведении ребенка вы вместе с отцом показываете ему, что врать бесполезно.

С одной стороны, конечно, не стоит паниковать и сразу же считать мальчика хулиганом. С другой стороны, есть риск, что вы недооцениваете сложность ситуации и не понимаете, что есть причины, заставившие его так себя вести. Если своевременно не отреагировать и не убедить ребенка в недопустимости такого поведения, он может решить, что такое будет сходить с рук и в будущем, что достаточно просто скрывать проблему или представить все в более выгодном для него свете, чтобы не расстраивать вас и отца. Если вы захотите побыстрее замять ситуацию, то ваш ребенок лишится крайне ценного опыта и возможности научиться цивилизованно решать конфликтные ситуации, осознавать ответственность за свои поступки и их последствия. В этом возрасте дети не в состоянии проанализировать, к каким последствиям могут приводить их действия. Без обсуждения и демонстрации вашей родительской позиции ребенку трудно будет адаптироваться в обществе, усваивать нормы и регулировать собственное поведение, негативные эмоции. Несмотря на то, что ситуация произошла в школе, где специалисты совместно с нами воспитывают детей, все же школа нацелена на обучение ребенка. Поэтому только школа не может нести ответственность за поведение вашего ребенка в социуме, за то, какими ценностями, нормами и правилами общения он руководствуется.

Выводы:

Возраст 10-11 лет психологи называют концом детства. Дети уже многое понимают, но не всегда могут адекватно реагировать на происходящее. У них часто случаются перепады настроения, начинают появляться протесты против запретов, но они пока признают авторитет взрослого и тянутся за советом.

Пик эмоциональной нестабильности наступает примерно в 11 лет – ребенок часто может вести себя вспыльчиво, не сдерживаться в словах и физических действиях по отношению к другим детям. По отношению к родителям, особенно к маме, ребенок ведет себя грубо и вызывающе, может начать обманывать. Тревоги и страхи могут подменяться злостью и скрытностью. Ребенок начинает проверять границы дозволенного. Основным психологическим противоречием этого возраста является стремление быть как все и одновременно выделяться, быть замеченным, признанным. Мальчики утверждают себя за счет дружбы со старшими по возрасту ребятами, жаргона, курения, вызывающего внешнего вида, грубости или паясничества, дурашества, услужливости более сильному. Это важно учитывать и понимать.

Часто родители, толком не разобравшись в ситуации, спешат наказать ребенка и показать ему свою власть, продемонстрировать школе принятые меры. Важно помочь ребенку понять, в чем именно он не прав, научить регулировать свое эмоциональное поведение и состояние. Надо разобраться, что именно его подтолкнуло к такому поведению и подавлению более младшего мальчика: межличностный конфликт лично с ним или это его попытка показать себя сильным и крутым перед другими ребятами.

Для благополучного разрешения данной ситуации важно придерживаться следующих шагов:

Конечно же, спокойно и обстоятельно выяснить все детали произошедшего, постараться мыслить рационально и опираться только на факты, послушать все стороны конфликта, поддержать и выразить сожаление пострадавшей стороне.
Нужно откровенно поговорить с ребенком и открыто выразить ему свои чувства и по поводу его поведения, и по поводу обмана. Не нападать и не устраивать допрос с пристрастием.
В зависимости от того, что скажет вам ребенок, нужно принимать решение о санкциях и исправлении ситуации.
В любом случае важно помочь ему самому осознать собственные промахи и решить, как разрешить эту ситуацию цивилизованным путем.
В вопросе межличностных конфликтов важно, чтобы ребенок не просто почувствовал стыд, вину и перестал так поступать, но и смог максимально сгладить ситуацию сам, принять ответственность за свои действия.
Важно донести до ребенка, как вы воспринимаете обман, и понять, почему мальчик сразу выбрал именно такую стратегию, он чего-то боялся или просто избегал ответственности?
В случае если ваш ребенок стал подвергаться нежелательному влиянию и не знает, как вести себя, когда его проверяют на прочность и заставляют делать что-то плохое, имеет смысл проговорить с ним и смоделировать ситуации, где он сможет сказать «нет» и отказаться от того, что он делать не хочет, например, если его будут заставлять курить.
Примеры стратегии поведения в этой статье https://telefon-doveria.ru/vovremya-ostanovit-sya-kak-izbezhat-oprometchivy-h-postupkov-za-kompaniyu/
Важно закрепить достигнутый результат совместными действиями и усилиями в школе. Например, если педагоги будут позитивно отмечать его старания и изменения в поведении. Если у него есть потребность выделиться в группе, пусть найдут способ дать ему такую возможность в соревнованиях или в каком-то проекте, в школьных мероприятиях и т.д.

Девиз данной ситуации: Разбираемся спокойно в ситуации и помогаем ребенку осознать свои ошибки и исправить их последствия!

техника присоединения: «Мне тоже было страшно признаваться родителям в чем-то, и на первый взгляд кажется, что проще соврать, но это не так».
парадоксальные вопросы: «Скажи, что бы почувствовал ты на месте этого мальчика, как бы ты реагировал и что предпринял, если бы выкинули твою вещь в окно? Например, твой телефон? Как ты думаешь, что почувствовали я и папа, когда узнали, что на самом деле…».
выражение понимания и собственного отношения, приглашение к диалогу: «Я очень расстроилась и была сильно удивлена, когда узнала совершенно другую версию событий и то, что есть видео, где именно ты толкаешь этого мальчика. Я понимаю, что ты не просто так повел себя, возможно, на это есть какие-то причины. Расскажи мне все, только честно, что происходило между вами, начиная с того первого случая. Нет уже смысла говорить неправду, так ситуация только усложняется», «Теперь, когда мы разобрались, давай подумаем, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию…».
техника моделирования ситуации: «Давай представим, что можно ответить тем ребятам, если они будут заставлять тебя курить или брать на слабо, просить сделать то, чего тебе делать не хочется».

Кейс №3Пройти Свернуть

1Ситуация

У вас растет активный, добрый и любознательный ребенок, он особо не доставлял вам проблем, кроме своей неуемной энергии. Но в последнее время на вашего 9-летнего Колю стали жаловаться учителя, говорят, что он иногда плохо ведет себя на уроках, даже срывает их и нарушает учебный процесс. Не может себя контролировать, вечно крутится, не может сосредоточиться на материале, отвлекается сам и отвлекает остальных какими-то шуточками и приколами, пытается выделиться и обратить на себя внимание. В целом это все в пределах типичного поведения детей данного возраста, но особенно ярко это проявляется у него на уроках математики.

Классный руководитель относится к этому с пониманием, но вот учитель математики злится не на шутку. Синдрома гиперреактивности у Коли нет. Недавно учитель сделал ему грубое замечание при всем классе и повысил голос, чтобы он успокоился. Коля пришел из школы обиженный, вы заметили, что он изрисовал все тетради и учебник по этому предмету, стал негативно отзываться о школе. Дома Коля ведет себя послушно, хотя многое приходится ему напоминать и помогать с каждым заданием. Он часто за многое берется, но с трудом доделывает что-либо до конца. Стало еще труднее делать уроки, ему быстрее хочется играть с друзьями в онлайн-игру, а чтобы сделать математику, вам приходится буквально стоять над ним.

Как помочь ребенку адаптироваться в школе и выдерживать учебный ритм и нагрузку, наладить дисциплину, чтобы не усугублять конфликт с учителем математики?

Варианты ответов:

Узнаем, что устроил этот юморист на уроках, и накажем – останется без компьютера и телефона на неделю, а если не возьмется за ум, то и без подарка на день рождения. Он у нас дошутится! Придется закрутить гайки и принять меры, не хочу получать очередное гневное сообщение в чате о его поведении или краснеть на собраниях. Уже не маленький и должен включать голову! Так можно и на ремень отца нарваться!

Надо сейчас посвятить все время ему. Он, наверное, сильно переживает из-за учителя. Может, ему мало внимания отца, ведь он уехал так надолго в командировку. Или все проблемы из-за этих игр-стрелялок. А перед учителями, что делать, снова придется извиняться, завтра куплю конфет и чая и пойду на поклон к учителю математики. Буду просить, чтобы он был с сыном помягче.

Скажу ему, что, если ему негде реализовывать свое чувство юмора, пусть идет в школьный КВН, чтобы мне и папе нервы не трепал своими шуточками. Это не наша проблема! Это учителя явно не справляются на своих уроках и не могут держать нормальную дисциплину в классе, дома он как шелковый и таких проблем нет. Ну подумаешь, шутил и крутился, он же ребенок, они должны знать, как поставить его на место, и сделать замечание. Что теперь по каждому его чиху они мне будут названивать?!

Надо во всем разобраться, что с ним и почему он так себя ведет на математике. Для этого возраста это вполне естественно, но он, конечно же, перегибает палку. Раз он привлекает к себе внимание, значит, оно ему для чего-то нужно. Надо поговорить с их школьным психологом и классным руководителем, интересно, что они скажут. Не на пустом же месте это началось.

Ваш ответ:

Так вы рискуете вызвать еще большую агрессию, негатив и резкое снижение учебной мотивации. Такой подход также не учитывает возрастных особенностей детей и того, что им крайне трудно себя контролировать. Они подвижны, и им сложно усидеть на одном месте, они стремятся активно проявить себя. К 3-4 классу формируется самооценка ребенка. Она может быть адекватной, завышенной или заниженной. Ваше резкое осуждение и тем более физическое наказание может негативно отразиться на самооценке ребенка, возможно, вы остановите его негативное поведение, но он не поймет, почему так вел себя, тревога и обида никуда не денутся. Более того, проявленная агрессия скажется на ваших с сыном отношениях. Он либо замкнётся и станет скрывать от вас свою жизнь в школе, что в старших классах приведёт к значительно большим трудностям, либо сделает вывод, что агрессия допустима и станет её проявлять в том числе в отношениях с вами. Резкие, жесткие меры всегда приводят к ухудшению детско-родительских отношений. Желание применить насильственные методы - это признак родительского бессилия. В таких ситуациях поможет разговор со школьным психологом, опытным педагогом или другими родителями, которые могут посмотреть на ситуацию со стороны и помогут найти альтернативное решение.

Так вы будто оправдываете поведение ребенка и воспринимаете ситуацию как компенсацию его потребностей без попытки прояснить, так ли это на самом деле. Если вы отказываетесь принять его плохое поведение и не стремитесь помочь ему справиться с этим, не учите его регулировать собственное поведение, он примет это как норму и будет и дальше так себя вести. А извиняясь за него перед учителями, вы берете всю ответственность на себя. Вы создадите видимость решения проблемы, но она никуда не уйдет. Подарок учителю и ваши просьбы могут помочь только на какое-то время, ребенок позже может почувствовать вседозволенность или вызвать еще больший негатив к себе со стороны школы.

Таким образом вы будто отказываетесь признавать, что ваш ребенок растет и меняется, что в его поведении могут появиться проблемы. Если бы так вели себя многие в классе, можно было бы усомниться в компетентности учителей, но так как ситуация касается только вашего ребенка и происходит это на уроке математики, то здесь необходимо вовлечение родителей и откровенный разговор с ребенком. Спор об ответственности школы и родителей в воспитании детей, ваше нежелание включаться в ситуацию не приведут к ее продуктивному разрешению.

Это наиболее продуктивная стратегия, продиктованная вашим искренним желанием разобраться, в чем же дело. Часто родителям трудно в одиночку понять, что происходит. Поговорив со специалистом, вы решите, что конкретно нужно делать вам как родителю, как выстроить общение с учителем математики. Это упростит ваш диалог с ребенком и поможет ему осознать, что он грубо нарушает требования школы, проявляет неуважение к учителю. Также вы покажете, что готовы к сотрудничеству и диалогу, а не просто обвиняете школу в некомпетентности.

Выводы:

Ситуация очень запутанная и неоднозначная. Для того чтобы разобраться, родителям очень важно понимать ключевые возрастные особенности младших школьников. Эмоциональное развитие детей в 9-10 лет связано с резким, излишне непосредственным и спонтанным выражением своих чувств. Как правило, они сначала говорят, а только потом думают, очень быстро включаются в споры и разговоры на уроках.

В этом возрасте активно начинает развиваться чувство юмора, и они с трудом сдерживают желание рассказывать смешные истории, подшутить над тем, что происходит вокруг них. Им хочется выглядеть бесстрашными героями, особенно в группе сверстников своего пола, а свою симпатию они иногда выражают грубым способом, злыми шуточками.

Третий класс является переломным в жизни младшего школьника. В 3(4) классе часто резко падает учебная мотивация по отдельным предметам, ребята тянутся к облегченной учебной работе. Возможно, Коле тяжело дается математика, ему страшно показать классу свои промахи, потому что он боится неудачи. Он не справляется с предметом на фоне остальных, а свою тревогу и напряжение он компенсирует юмором.

К 9-10 годам возрастает количество детей, которые учатся из чувства долга, а не потому, что им интересно. Успех и признание в школьном коллективе часто отражается на интересе к учебе в целом или к отдельным, наиболее сложным предметам. Возможно, именно на математике он так себя проявляет. Или же во время именно этого урока учитель объединяет их в группы и меняет привычную систему взаимодействия, что провоцирует у Коли желание произвести впечатление на ребят или понравившуюся девочку.

Конечно, жалобам учителей на его неусидчивость и шуточки тоже есть вполне простое объяснение с точки зрения психофизиологии. У детей в возрасте до десяти лет, с их повышенной потребностью в движениях, наибольшие трудности вызывают ситуации, в которых требуется контролировать свою двигательную активность. Падает работоспособность, быстро наступает утомление. Затем им нужно разрядиться – например, начать шутить и отвлекать других детей. Важно вовремя заметить данные трудности и понять, что в наибольшей степени является негативным триггером поведения Коли.

Чтобы помочь ребенку справиться с этой ситуацией и наладить его поведение в школе, важно придерживаться следующих шагов:

Поговорить с учителями, понять, какие предметы ему даются сложнее всего.
По итогам этого важно отделить конфликтные отношения с учителем математики от желания Коли признаваться в том, что у него что-то не получается именно по этому предмету.
В доверительном разговоре с Колей помочь ему понять причины его поведения, объяснить недопустимость такого поведения.
Давать Коле дома простые и интересные задания, где важно что-то посчитать, чтобы он видел пользу и практическое применение математики в жизни.
Делиться своим жизненным опытом – рассказать и показать на простых примерах, как справляться с трудностями. Развивать у него волевые качества личности. Учить самоконтролю и объяснять, когда важно быть серьезным и спокойным, а когда – быть веселым. Более четко организовывать его режим отдыха и учебы, давать возможность играть только после выполнения заданий.
Научить смеяться над собой. Не произносить тех шуток, которые будут оскорблять других людей.
Чтобы у Коли была мотивация изменить свое отношение к учителю и предмету на эмоциональном уровне, важно попросить его посмотреть на это глазами учителя, чтобы он увидел не злого контролера и ненавистного математика, который заставляет его зубрить и показывает его неудачником перед классом, а человека со своими чувствами.
Помочь Коле подтянуть математику, поощрять успехи.
Совместно с учителями и классным руководителем нужно придумать, как ребенку выражать себя и где реализовать потребность в юморе, чтобы он не срывал уроки.

Девиз данной ситуации: Помогаем ребенку верить в себя и справляться с учебными трудностями, видеть в учителе не только строгую фигуру, но и живого человека!

техника присоединения и выражение поддержки и понимания: «Всегда есть предмет в школе, и даже не один, который дается сложнее других, у меня вот были сложности с историей, вечно все забывала. Судя по домашним заданиям и отзывам учителей, тебе сложно с математикой», «Да, учиться сложно и трудно усидеть на месте, когда ты устал и тебе с трудом дается задание, а еще сложнее, если боишься, что не получится».
парадоксальные вопросы: «Скажи, как тебе кажется, что чувствует Евгений Николаевич, когда ты отвлекаешь ребят, смеешься, дразнишь кого-то на уроке? Почему ты именно на его уроке так себя ведешь, а на других нет? Что происходит на математике, что заставляет так себя вести?», «Что его огорчает в твоем поведении на уроке, а что могло бы порадовать его?»
выражение собственного отношения, приглашение к диалогу: «Я очень расстроилась после разговора с твоим классным руководителем, похоже, что тебе трудно контролировать свое поведение на уроках. С чем это связано?», «Я очень хочу, чтобы у тебя все получалось в школе, и надеюсь, тебе это тоже важно, давай обсудим, как лучше с этим справиться», «Что больше всего тебя отвлекает на уроках?»

А здесь можно найти «Пять причин отучиться шлепать ребенка» https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pyat-prichin-otuchitsya-shlepat-rebenka/